我今天真的是受够了！
这世界真的是很残酷。软弱的人就注定吃亏。
其实这道理我不是不懂，而是我本来就那么懦弱。叫我长进点，我不知道如何改掉我这连我自己都讨厌的性格！
我不相信神，我也没有任何宗教。我很想问：为什么这世界要那么的不公平？！但是不知道要问谁。为什么内向的人总被认为比外向的人弱势？为什么内向的人总要吃亏？为什么地球不能绕着内向的人转？为什么我是内向的人？！
唉。我知道我不应该埋怨，不应该怪罪于他人。但那也只是人类喜欢拿来训人家的话而已。我很清楚自己现在说的话让人无法理解 =。= 或许真的是我自己应该反省，又或许该反省的是社会！又或许。。。很多很多或许。。。越想越乱。。。有时候真的很讨厌自己很会乱想的缺点。
无论如何，想来想去总会来到这个点：到底活在这世界上的意义是什么？我想我永远都找不到答案吧。或许那答案是你自己觉得是什么就是什么，没有对与错。
我鄙视自己。我心存对人家的不满，却无胆直接的跟对方说，还戴着面具继续为对方做着自己不喜欢做的事，一边还在心里说人家的不是。但是别人的一句“不好意思麻烦你”，又害我心软了，反过来责怪自己怎么那么小气。折磨。。真的是折磨。
有时真的想不通很多东西。若晚上睡觉前看了一部催泪的戏，落幕了一定会大哭一场。不是因为戏，而是因为自己的可悲。那种时候，总把自己想到非常非常可怜，还会有心里对白：我干脆去死算了，活在世界上都没有意义。但是我死了家人一定很伤心。想到这里我又哭得更惨。原来哭戏也可以让我的长时间累积的情绪爆发。
最近看了一部戏，关于一个患血癌的女孩如何度过她剩余的时间。看了后我只想和她一样患有癌症。至少我会去做平时不敢做的事，或是一直想做但一直在拖的事，有意义的事。至少每个人会开始注意我，而不是像现在这样做一个路人甲。很可笑吧，一个健康的人竟然希望自己患癌症=。= 现在我又不想要了，不过当时真的有那种想法，因为反正活着也没有意义，活那么久也没用。
可能我不快乐的原因是我不是我自己想要做的那种人，但是我却无法变成我想要的那种人。一个很positive的人看到我打的这篇，一定会一直tsk tsk tsk 觉得我很悲观。对啊我就是那么悲观，所以我未来前途将会是渺茫的。我也想成为乐观，积极的人啊！
不管了，我至少也要改掉我想太多的坏习惯！不要那么在乎别人对自己的看法！！
